Pedro’s Top 10

Você provavelmente já leu uma dessas listinhas do tipo “as 10 coisas que eu quero fazer antes de morrer”. Umas engraçadas, outras sem graça, enfim. O importante é que você já leu, mesmo que tenha sido na Capricho ou na Tititi, não tenha vergonha. Eu já li e digo mais: gostei. E isso não faz de mim uma pessoa frustrada – ao contrário do fato de eu nunca ter tido um super nintendo e um tamagoshi, isso sim, me fez uma pessoa frustrada.

É bom salientar, também, que essa listinha possui apenas coisas possíveis. Porque é muito comum você achar umas que têm, por exemplo, “tomar uma piña colada em Cancún ao lado da Angelina Jolie enquanto assiste ao pôr-do-sol a beira-mar”. Impossível, pois a Angelina Jolie não vai ao México porque lá não tem órfãozinhos nascidos em países em conflitos políticos.

Mas, eu quis fazer minha listinha e isso que importa. É uma forma de traçar objetivos pra minha vida, para que eu possa falar aos meus netos que minha vida não foi vazia, que tive metas e que foram cumpridas. Achando graça ou não, lá vai:

1) Fazer uma lista do tipo “as 10 coisas que eu quero fazer antes de morrer”. Todo mundo precisa fazer isso. Te deixa com a impressão que você terá coisas úteis a fazer, mesmo no meu caso que, não tenho vontade de realizar 10 coisas e sim, apenas 9.

2) Gravar uma sex-tape. Tendência total. Em dias de Paris Hilton e ninfetinha da ESPM-SP, quem tem sex-tape é alguém na noite. Quem era Paris Hilton antes do One Night In Paris?? Ninguém!!! Se você for tímido(a), como eu, pode optar pelo estilo Daniela Cicarelli: faça no mar seu motel e disfarça coletando algas.

3) Ganhar um campeonato de Winning Eleven com os amigos da faculdade. Isso é importante. É uma forma de você ter sempre uma vantagem com eles. Muito útil em tempos de trabalho:
– Porra! Você AINDA não fez sua parte?
– Cala a boca que eu te meti 5×0 naquela partida.
Pronto. Todos contra-argumentos foram desbancados. Você é o foda. Ponto final.
(Willy: se você estiver lendo isso, saiba que estou mentindo!!!!!!!! E te prepara que essa semana eu que vou levantar o caneco, hein!)

4) Entender de economia. É desesperador estar em meio a uma crise global sem saber do quê diabos estão falando. Se você também tá entendendo nada, o Filho de Vó explica. Me convenceu, pelo menos. E não é só por isso. É meio que uma forma pra quem é econômico(a), como eu, de pechinchar com argumentos sólidos e verificáveis:
– Quanto é o preço dessa coxinha ae?
– Dois real.
– Que isso! Quer dizer então que só pelo fato das ações da Sadia terem caído 2,19% pela manhã e a bolsa de Xagai ter registrado queda de 0,97% em relação ao mesmo período do ano passado por causo do risco-país da Macedônia que com a alta das taxas de juros de importação do frango afetou o comércio e ativou o circuit-breaker na Groelândia, sua coxinha aumentou 496,56%? Ora meu caro! Pelas minhas contas, você deveria era baixar esse preço, já que a Nasdaq tá em alta hoje. 75 centavos, no máximo!
– 1,50.
– Fechado!
Fora que o Bloomberg teria serventia aqui em casa.

5) Ser o Sérgio Mallandro por um dia. Fala sério! Você conhece algum SER mais legal que o Glu Glu Ié Ié?? Tipo, o cara pegou a Maria das Graças, criou a Dança do Jumento e é um sujeito espiritualizado, seguidor de RAMA RAMA XIMAKA. É um ídolo. Pelo menos por um dia, unzinho só, eu queria ser ele. Só ele pode usar chapéuzinho do Mickey e não pagar de imbecil. Por essas e outras: I wanna be Sérgio Mallandro.

6) Assistir os 3 filmes do Sr. dos Anéis em um só dia. Sim, gastar 24h da minha vida pra ver o Frodo queimando o anel no fim. Hahahahaha! Piadinha clichê que não poderia faltar! Mas é sério. Sr. dos Anéis, pra mim, é o melhor filme que existe e acho digno perder um dia da minha vida pra assisti-lo. Se você não gosta de Sr. dos Anéis, assista a trilogia recente de Star Wars. Não curte também? Ok, invente o 6º tópico então só pra você. De preferência algo bem nerd, como jogar Halo 3 ou assistir Heroes.

7) Ser fluente em uma língua do leste europeu. É meio que obsessão minha, sabe? Ok, faço aula de inglês e francês que são idiomas que todo mundo conhece e não causa espanto nenhum. Mas imagina: numa entrevista de emprego, o nego leria meu currículo e nele constasse: “fluência em búlgaro”. Na boa, seria contratado na hora. É um diferencial.
– Contratamos Pedro Costa, pois ele foi além das nossas expectativas. Não ficou no clichê inglês-francês-portunhol. Ele fala búlgaro! Temos um diferencial e um grande profissional!
Mas eu não falo búlgaro. Tentei sérvio, mas não deu certo. Meu professor (um estudante de Direito que mora em Belgrado – capital da Sérvia) só sabia falar das cervejadas que ele ia e das mulheres que ele traía a namorada.

8) Tocar o solo de Hotel California inteiro no violão. Hotel California é a música mais hype de todos os tempos, talvez só perdendo pra Dança do Quadrado. Em toda rodinha de violão há sempre os pedidos “toca Raaaauuuul”. Aí é só dar uma enrolada na Metamorfose Ambulante que a galera delira. Aí depois vêm os “toca [digite aqui os nomes das bandas da moda e seus respectivos sucessos]” antes de culminar no “agora manda o Hotel California!”. Se você não conseguir tocar Hotel California, caro(a) amigo(a), as pessoas vão abandonar sua rodinha e sempre terá um chato que irá comentar:
– Aposto que nem sabe tocar Stairway to Heaven!
Como se fosse algo do tipo: *clic!* (onomatopéia de dedo estalando) – Agora eu sei tocar solos de guitarra fodas!

9) Saber cortar as unhas da mão direita. Na boa, isso é impossível para um(a) destro(a). Minhas unhas da mão esquerda são impecáveis. Tá, isso soou gay, mas é no sentido hetero da frase. Tipo, ficam certinhas, cortadinhas e tal. Enquanto que as da mão direita estão sempre parecendo que foram cortadas com uma peixeira mal afiada. Aí isso me incomoda, ainda mais depois de saber que mulher repara nesse lance de unha de homem e tal. Fiquei gay pra isso. Novamente, no sentido hetero.

10) Ter uma amiga lésbica. Sim, uma amiga lésbica. Mas não pode ser lésbica do tipo Bota-Bico-Largo-45 não. Lésbica menininha, bonitinha, que, de preferência, tenha tendências bissexuais e esteja desiludida com as mulheres. Caso, você leitora, se encaixe neste perfil, me add no orkut. Bjosmeliga.

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